Bien qu’il n’y ait pas de moyen infaillible de s’assurer que vous prenez la bonne décision de rester marié ou non, en prenant votre temps et en utilisant les stratégies ci-dessous, vous et vos enfants aurez plus de chances de réussir votre adaptation, quelle que soit la voie choisie.

Divorcer ou rester ensemble ?

Les parents croient souvent que la règle d’or est la suivante : “Nous devons rester ensemble pour les enfants”. De nombreuses statistiques montrent que le divorce a des effets négatifs sur les enfants, mais il y a tout autant de statistiques qui montrent que les enfants qui vivent en permanence dans la tourmente et les conflits sont tout aussi affectés. Quelle est donc la bonne réponse ? Comme chaque dynamique familiale est différente, il est important d’évaluer des facteurs tels que

  • La présence de violence physique ou d’autres formes de violence domestique. *Si tel est le cas, veuillez consulter immédiatement un conseiller et envisager de recourir à un refuge ou à un autre système de soutien positif pour vous protéger.
  • L’exposition de l’enfant à des conflits parentaux fréquents (disputes, critiques, dénigrements).
  • Déconnexion totale entre des parents qui agissent comme des “colocataires” ou qui sont indifférents l’un à l’autre.
  • Âge(s) et tempérament de l’enfant (des enfants).
  • Situation financière et capacité à entretenir deux ménages différents.
  • Capacité, ou absence de capacité, à s’entendre à l’amiable.

Que faire si je ne suis pas sûr que le divorce soit la bonne réponse ?

Veuillez consulter un conseiller. Souvent, les gens pensent que la “consultation matrimoniale” vise à maintenir l’unité du mariage. Cependant, c’est le rôle du thérapeute d’aider les couples à prendre une bonne décision.

Il peut en fait maintenir l’union du couple pendant qu’ils règlent leurs différends, ou il peut s’avérer que le couple va divorcer ; mais le conseil peut fournir des pistes pour apprendre de meilleures techniques de communication et des stratégies efficaces de co-parentalité.

Lorsque vous prenez une décision, gardez à l’esprit que les conflits fréquents et non résolus entre les parents peuvent être tout aussi néfastes, voire plus, que le divorce. Cependant, si les parents peuvent coexister à l’amiable et que le risque de conflit est faible, les recherches suggèrent qu’il serait peut-être préférable pour les enfants que vous restiez mariés.

Comment les enfants vont-ils réagir à la nouvelle ?

Neutre/positif

Parfois, après de nombreuses années de conflit, le divorce peut en fait constituer un répit pour les enfants, car ils ne seront plus exposés à un environnement familial hostile et à des parents malheureux. Il n’est pas rare que les enfants aient “vu venir” et se demandent pourquoi cela ne s’est pas produit il y a des années ; leur adaptation au processus est donc généralement un peu plus facile.

Peur, confusion, colère

Votre enfant peut avoir au départ une réaction très négative à la nouvelle, mais elle est due à la peur. La peur de l’inconnu nous pousse tous à réagir fortement et de différentes manières, comme un mécanisme d’autoprotection. Lorsque nous ne pouvons pas prédire l’issue d’un événement, nous ne nous sentons pas aussi en sécurité.

Lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité, cela provoque des sentiments de vulnérabilité, d’inquiétude, d’anxiété, etc. parce que nous avons du mal à faire face. Les humains aiment la familiarité et le changement, ce qui est difficile pour la plupart des gens, surtout lorsque l’issue est inconnue.

Vous pouvez être témoin de certains changements de comportement chez votre enfant qui n’étaient pas présents auparavant, tels que des crises de colère, de l’irritabilité, du repli sur soi, etc. En général, ces comportements sont temporaires, car votre enfant essaie de faire face au changement et avec un bon système de soutien, et étant ouvertement disponible pour votre enfant, ces comportements devraient se dissiper.

Que peuvent faire les parents pour faciliter le processus ?

  • Mettez en place un plan parental avant de parler à vos enfants. Essayez de régler le plus grand nombre de détails possible, comme le lieu où vous allez vivre, la personne qui viendra les chercher à l’école, la fréquence des visites, etc.
  • Si possible, informez les enfants lorsque vous êtes tous les deux ensemble afin qu’ils voient qu’il s’agit d’une décision commune (même si elle n’est pas forcément réciproque), ce qui permet d’éviter de blâmer l’une ou l’autre partie et de réduire le stress parce qu’ils vous voient vous entendre.
  • Faites très attention à ne pas divulguer à l’excès des détails qu’ils n’ont pas besoin d’entendre. Restez simple, par exemple : “Comme vous le savez, maman et papa ont des problèmes d’entente et, bien que nous ayons essayé d’arranger les choses, nous avons décidé qu’il était préférable pour tout le monde que nous divorcions”. Évitez d’utiliser votre enfant comme “caisse de résonance”, même s’il est “assez âgé” pour entendre des questions d’adultes. Cela les met dans une position très délicate et inconfortable et fait basculer la dynamique du rôle de “parent” vers celui d'”ami/confident”.
  • Dites-leur que vous les aimez et que vous continuerez à les aimer même si vous ne vous aimez plus. Ce concept peut être très déroutant pour les jeunes enfants, aussi faut-il les rassurer fréquemment.
  • Assurez-les qu’ils ne sont pas la cause de la séparation et qu’ils ne peuvent rien faire pour y remédier.
  • Informez-les qu’ils pourront voir chaque parent de la même façon, dans la mesure du possible. Dites-leur qu’ils ont toujours une famille, mais qu’elle semble différente maintenant.
  • Donnez-leur la possibilité d’obtenir des résultats positifs pour l’avenir s’ils commencent à se concentrer sur les choses qu’ils vont perdre. Par exemple, ils pourraient se faire de nouveaux amis et essayer de nouvelles choses dans leur nouveau quartier.
  • Essayez de minimiser l’exposition aux désaccords devant les enfants. Si cela se produit, il est très important de montrer l’exemple de bonnes techniques de résolution de problèmes et de communication en parvenant à une sorte d’entente. C’est beaucoup moins dommageable et peut, en fait, être éducatif lorsque les enfants voient le cycle complet du désaccord, de la discussion, du compromis, des excuses et de la résolution.
  • Envisagez de faire participer les enfants à des séances de conseil, ce qui constituerait un soutien supplémentaire. Beaucoup peut être accompli lorsque les enfants sont guidés par un professionnel de la santé pendant le processus afin de faciliter leur adaptation. Ils apprendront des techniques telles que des méthodes saines de gestion du stress, la gestion des sentiments, des stratégies de communication efficaces et une meilleure compréhension d’eux-mêmes et de leur monde.
  • Tenez les enfants informés et donnez le plus souvent possible des détails sur ce que l’avenir pourrait leur réserver, quel que soit leur âge. Ne supposez jamais que les enfants comprendront même parfois les choses les plus simples, car elles sont souvent littérales. Ils n’ont pas la connaissance du monde que les adultes ont et n’ont pas d’expérience de vie leur permettant de généraliser l’information dans de nouvelles situations. Un exemple pourrait être celui d’un enfant de 5 ans qui est terrifié à l’idée d’emménager dans sa nouvelle maison. Cela peut sembler étrange au début, mais après quelques recherches, on découvre que la famille est allée visiter la maison en cours de construction et que certaines pièces n’avaient pas encore de murs. Dans son esprit, il pensait donc qu’il allait vivre dans une telle maison !